Sempre tem aquele momento reflexivo no meio de uma música romântica num show, mas dessa vez não foi triste como nas outras. Sei lá, eu só fiquei ouvindo a música, não pensei em ninguém especificamente, não senti saudades e também não me senti sozinha, apesar de estar. Eu só estava normal. Quando me toquei disso aí comecei a pensar... Porque eu não estava chorando? Porque eu não senti a falta de ninguém comigo ali? Porque fiquei sorrindo para o Steven Taylor formiguinha com roupas coloridas no palco? Acho que eu estou melhor, cada dia melhor. Acho que eu amadureci anos desde os meus 20 anos. Acho que estou me recuperando, cada dia mais. Acho que eu entendi tudo que a vida está tentando me ensinar através de socos e chutes, desde sempre e de novo. É vida, eu entendo! Sabe o que eu disse pra mim, enquanto pensava tudo isso? Apenas: NÃO TEM PROBLEMA!
Minha capacidade de ser otimista e de analisar as coisas pelos dois lado às vezes me surpreende. Não, não tem o menor problema. Agora enquanto escrevo tudo isso fico me perguntando se não estou mentindo pra mim mesma, disfarçando que está tudo bem, que eu tô numa boa e que já superei. Uma amiga me disse, dia desses que eu pareço muito bem e que por estar assim às vezes me sinto culpada e começo a fingir que eu estou sofrendo, que sou a vítima da situação. Quem diria, se sentir culpada por ser feliz e estar bem. Tinha que ser eu! Canceriana dramática e exagerada que sou, tinha que ser mesmo!
Tudo vai indo bem, obrigado. Ainda temos um milhão de coisas pra acertar do dedo mindinho aos batimentos cardíacos. Se eu tenho medo? É óbvio que tenho! E às vezes, sem me fazer de vítima, tenho crises de abstinência e ciúmes, mas sei lá, agora, exatamente nesse momento eu só estou bem. Nunca gostei tanto de mim como agora, poderia até me dar um abraço. De algum jeito eu sinto que vai ficar tudo bem e que pra variar, vou sair dessa melhor do que entrei.
É verdade, eu não quero perder nada e há tanto ainda a ser feito, conquistado, visto, vivido...
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