Eu sou egoísta

Uma hora ou outra, todo mundo acaba por abraçar seus defeitos. Alguns até com orgulho. Outros nem tanto. É horrível ouvir a verdade sobre você mesmo, muitos não aceitam, eu não aceitava no começo. Eu sempre me ofendia me defendia e arrumava mil justificativas para os meus atos. Se não funcionasse eu fazia drama, chorava, me tornava a vitima da humanidade, a perseguida e incompreendida. Mesmo se o autor da verdade se desculpasse por jogá-la na minha cara, meu drama permanecia, eu continuava carregando a culpa pela fome da África nos ombros, o que no fundo era só um jeito de me vingar e tornar quem me agredia no mostro da situação. Mas eu jamais engoli meus defeitos antes.

A gente amadurece, sai de casa, perde a proteção paterna e aprende a se virar, a se defender. Ouve criticas o tempo todo, briga com elas, mas chega um momento que você reconhece: é verdade! Eu sou egoísta, sou arrogante e grossa, muitas vezes. Sou preguiçosa, chata e julgo as pessoas com base nas minhas experiências. Me acho a dona da verdade e que sou a única pessoa que tenta acertar na vida. Muitas vezes eu dou sorrisinhos amarelos e penso "que saco". Quero parecer ser mais inteligente do que realmente sou e se você der brecha, vou me meter na sua vida e achar que posso arrumá-la, sendo que não faço isso nem com a minha. Sou e sempre fui dramática, exagerada e chorona. Em muitas situações me comporto como uma criança mimada. Sinceramente, eu sou insuportável. Sou careta e covarde pra milhares de coisas. Faço chantagem emocional e reclamo de tudo. Estressada, ansiosa e impaciente. Insegura, desastrada, sem disciplina alguma, como muito doce, me acho gorda e ainda não voltei pra academia. Sério, dá pra virar a noite aqui lembrando dos meus queridos defeitos. 

E essa é a parte fácil - nem tanto também, por todas as características citadas acima imaginem o drama que estou fazendo pra reconhecer isso tudo? É isso, reconhecer os erros, abraçá-los e admiti-los sem medo. O que eu posso fazer, continuar negando?! Mas é verdade! Eu sempre quis acertar em tudo, eu queria ser perfeita e certinha, ser mais inteligente e organizada do que sou e etc. etc., mas desde que me lembro eu sempre fui assim, toda errada. Na escola, em casa, nos namoros, no trabalho. Perdi a conta de quantas brigas tive com meus irmãos, chefes e amigos por ser assim e fingir que não. O negócio é encarar a realidade e ir em frente. Por pior que seja assumir tudo isso, envergonhar-se de algumas situações e defeitos, deve ser um tipo de começo. O princípio da redenção - nossa! 

O fato é que mudar é difícil! É realmente difícil! Não é impossível, mas é bem demorado reaprender. Eu tentei de verdade ano passado, eu melhorei por um tempo, consegui ter um pouco mais de equilíbrio e deu certo por um período. Mas para as mudanças serem efetivas, você precisa se policiar diariamente, quase como um viciado em eterna dependência. Você precisa se exercitar todo dia, contar até dez até aprender a falar e mesmo assim, ainda vai surtar as vezes e cometer exatamente os mesmos erros. Enfim, depois que terminar aqui, vou me odiar mais um pouco e recomeçar. Tentar ser mais gente de novo e quantas vezes mais forem necessárias.

Contudo, tem um defeito que não me envergonho de ter, pelo menos não da forma que eu tenho. Eu sou egoísta! Não dessas que não compartilha comida ou não se importa com a humanidade. Mas sou egoísta com meus sonhos e planos, aprendi a ser assim e desse egoísmo eu não me arrependo. Eu ia colocar a culpa no mundo agora, ia mesmo. Mas dane-se! Não importa o quanto amadurecer transforma as pessoa e o que o mundo e as decepções fazem com nossos sonhos. Temos realmente que tentar manter o coração e os pés no caminho certo, mas sem ser ignorantes, sem toda aquela ingenuidade de principiante. Ás vezes é realmente necessário parar de ser trouxa e cuidar de si mesmo.

Boa sorte!

P.S²: Já que eu sou egoísta e, como o blog é meu, não me importo se o texto está muito longo.  Hahahaha, brincadera, é só mais um desabafo idiota! Obrigada por passarem aqui, quando meu surto e mau humor passarem eu escrevo alguma coisa boa! ;)

Movimentações e mudanças

Se pararmos pra pensar, vamos notar que a vida está em constante movimento.É, de repente você está aí entediado, numa rotina sem fim pensando "que saco" ou "não era bem isso que eu esperava". Pensando em como vai estar daqui dois anos, pensando em como gostaria de estar. Então tudo muda e você já não sabe se quer que as coisas mudem.

Essa pausa de coisas que estão no meio termo, nem bem começam, nem bem terminam é necessária, afinal. O marasmo não pode ser evitado, na verdade ele se mistura com uma ansiedade sem fim. Aí vira um turbilhão de sentimentos completamente diferentes, opostos. Você quer que as mudanças cheguem logo, sabe que elas estão vindo, sabe que serão difíceis por um lado, mas ótimas por outro. Ao mesmo tempo sabe que precisa ser paciente e teme o que virá.

O fato é que a vida muda um pouco à cada segundo, a gente é que não percebe. Ou só percebe quando vê fotos, vídeos e textos de anos atrás. Quando lembra de um ano antes, quando juntou suas coisas e veio seguindo a caminhonete com a mudança, cheia de coragem, entusiasmada. Quando deu um abraço apertado na mãe e ela chorou, dizendo se cuida. Foi uma aventura e tanto. Mas e agora?!

A vida mudou muito nesses últimos 4 anos. Deixei tanta coisa importante para trás... E ainda não estou nem perto de onde gostaria de estar. O que fica é: lar é onde seu coração está. Não adianta, o meu sempre esteve lá. Quis colar meu coração aqui, obrigando os outros a me aceitarem. Não deu certo! Não funciona assim. Sinto falta de casa todo dia. Por mais bagunçado que seja, por mais brigas que tenhamos, parece que eles me entendem como ninguém mais nesse mundo. Parece que minha mãe sempre sabe o que dizer. Parece que é o único lugar em que as pessoas realmente me amam, como eu realmente sou. E parece mesmo que eu nunca deveria ter saído de lá. Sinto falta de me sentir em casa... Não sei o que fazer.

Queria enfrentar as mudanças com menos drama. Queria ter a mesma coragem que parecia ter antes. Queria ser a mesma menina otimista e determinada da faculdade. Queria ter o bom humor de antes. O sorriso e a cintura de quatro anos atrás.

Que tédio, como envelheci, menos drama, menos drama menina! Afinal, é você que vai ter que resolver mesmo. Anime-se! Dê um jeito na sua cara e na sua vida!